还记得孩子在襁褓中，对你满含爱意的凝视吗？
还记得他蹒跚学步时，摇晃着扑向你怀里的情景吗？
还记得在床头跟她讲故事的温馨时光吗？
还记得与孩子手拉着手，谁也不做声，一起散步走过的那条小路吗？
身为父母的我们一想到这些温暖的场景与时刻，再苦再累，也会觉得值得。
但幸福似乎总是那么短暂。我们更经常地发现，自己与孩子陷入了战争状态，并且情况越来越糟，所渴望的亲密交流变得遥不可及。我们都品味过其中的苦衷：婴儿期怎么哄都没法让他安静，稍大点后她就开始发脾气、耍性子，读小学三年级了睡觉前还要生气，十二岁时则开始把自己锁在房间里一个人闷闷不乐。
孩子旺盛的生命力与天生的好奇心，很容易演变成为“无理取闹、惹事生非”。他们或者抑郁地把自己关在房间里，或者沉溺于电脑游戏。一遇到这种情况，我们那份深厚的父母之爱就跑到九霄云外去了，取而代之的是气恼、烦躁、甚至愤怒。我们要么惩罚孩子，要么唠唠叨叨，要么就说：“好吧，你就自己待在房间里吧。”我们之所以从孩子吼叫，是因为无计可施，或者这已经成为了一种习惯。我们感到山穷水尽，很难再获得孩子的信任，因此我们无比孤独。我们很想重新联结起亲子之情（其实孩子又何尝不抱有同样的愿望呢？），但我们就是不知道该怎么开始做。我们仍然爱着孩子，但那曾经清澈纯真的凝视，却渐渐退出了我们的记忆。如果还记得什么，那可能只有甘苦参半的回忆，而那种亲密之情，似乎再也找不回来。
几经探索之后，我们终于发现：游戏--基于游戏的亲子沟通方式--可能是重建亲子间深情联结的桥梁。游戏当中所激发的活力，所产生的亲密感，可以缓解父母的压力。游戏不仅帮助我们进入孩子的世界，而且帮助我们以孩子的方式，重新建立自信和亲情。如果孩子在游戏中玩得开心尽兴，那么他们的合作精神与创造力也往往会表现得淋漓尽致。游戏既能帮助孩子探索世界，又能帮助他们理解每天所接收到的信息，还能帮助他们从生活的挫折中重新振作起来。
不过，游戏对于成人而言却不是一件容易的事，因为我们早已失去了游戏的能力。孩子和大人，即使在同一屋檐下，彼此也还是陌生，他们就像来自两个不同的星球。我们都觉得对方所热衷的事物太无聊、太奇怪：她怎么可以为娃娃穿一下午的衣服？而他们又怎么能整个晚上都坐在那儿一动不动地聊天？
然而不幸的是，这些简单的互动，却时常因为我们自己心中的迷惑和低落，而变得遥不可及。我们成人常常觉得，现实生活中早就没有游戏的空间了，压力、责任与工作让我们很难再去发现乐趣。在一天的辛苦工作或者家务琐事之后，即使我们坐下来想和孩子一起游戏，也往往会因为疲惫不堪而容易失去耐心，*后只能作罢。有时，我们可能也很想满足孩子的心愿，但是一旦孩子不能按照我们的意图去行事，我们就会感到非常心烦。
在我们当中，有些父母生性好强，不能放下他们强烈的控制欲，也让自己无法享受到游戏的乐趣。他们想教孩子学会如何正确地抛球，而孩子却只想着“警察抓强盗”的游戏。我们发火了，泄气了，感到彻底失败了。我们总是抱怨孩子的注意力不够集中，可我们却从没有想过，自己又能坐下来多长时间，不发火、不生气地同孩子一起玩玩弹球、娃娃或者其他游戏呢？在我们心中，完成手头的工作或者做好一顿饭，才是头等大事，于是干脆走开不管孩子。
孩子为什么游戏？
有一些孩子是领导者，而另一些则是跟随者；有一些喜欢过家家，而另一些热衷于踢足球，但几乎所有的孩子天生都热爱游戏，在两三岁的时候，这一点尤为明显。无论何时无论何地，游戏都可以发生，在这个充满幻境与想象的世界里，孩子可以毫不费力地随意出入。对成人来说，游戏意味着休闲，但对孩子而言，游戏却是工作。不同于成人的是，孩子非常热爱自己的这份工作，很少想到要休一天假。游戏也是孩子交朋友、体验生活以及探索学习的主要途径。
一般来说，一个不愿意、或者没有能力投入游戏活动的孩子，都有着必须重视的心理问题，就像一个成人没能力工作、或是不愿意谈话的情况一样。受到过严重虐待、或不被尊重的孩子，需要首先学会游戏，才能从游戏治疗中获益。这些孩子为什么对游戏感到格格不入呢？因为他们没有一个无忧无虑、尽情玩耍的童年。更糟的是，游戏孩子充当童工，为有钱人的玩乐提供服务。
许多学者都把游戏描述为一个充满魔力和想象的场所，孩子能在其中得到完全的释放，从而成就自己。心理学家维吉尼亚。阿克斯莱在一本有关学前孩子的书里说：“他们自己可以造一座大山，然后安全地爬到山顶，向世界大声地宣布说：我自己可以造一座大山，我也可以再把它夷为平地。在这里，我*大！”
游戏当然具有好玩的一面，但是，它同时具有深刻而复杂的重要意义。在生物界，智慧越高的动物，玩游戏的时间越长。与鼻涕虫和树木不同，人类对于世界和自身的了解，都是通过主动的探索和实践来进行的。有些学习只要人活着就会自动进行，但许多学习则在游戏中发生。人类的童年期之所以越来越长，为的就是使人拥有更多的游戏时间，即学习时间。游戏之所以重要，不只是因为孩子“喜欢玩”游戏，也是由于，即使是*平常的游戏，其中也蕴含着层层深意。
举一个*简单的游戏做例子，亲子间相互抛掷垒球。假如父母能像用显微镜观察事物那样认真观察孩子的一举一动，就能通过孩子的一个接球动作，而了解到他当时许多的心理与情绪。孩子正在训练手眼以及身体的协调性；父亲与孩子玩得非常开心；经过苦练，孩子终于掌握一个新技巧，还得意地露了两手；垒球飞来飞去，划出美妙的弧线，就像架起了一座亲子间的空中桥梁；父亲的夸赞，如“漂亮”、“接得好”，都会给孩子带来自信，并对父亲产生信赖感。
简单的一个游戏也可能隐藏着强烈的情绪暗流。有一位向我咨询的父亲，描述他儿子怎么用力掷球给他。他从儿子掷球的力道看出孩子很生气很沮丧。一起分析后我们发现，孩子其实很可能是在问：“你能够接住我投给你的球吗？我对你是不是太情绪化了？我这样发泄情绪合适吗？你不会以为我是发火吧？”另一位父亲提到，她的孩子很喜欢玩接球，但是一旦他漏接了，泪水便会忍不住落下来，而且还发起无名火：“我叫你投得低一点，但你从来不听！”这个例子中的孩子所发泄的情绪，跟垒球游戏毫无关系，他是将别处积累的情绪借机发泄了出来。
并非所有的游戏都包含以上那么多含义，但是通常，所有游戏都比我们想象的要更有意义。首先，游戏是孩子尝试成人角色和技巧的途径，就像幼师们从厮打中获得的学习一样。不同的是，人类世界的儿童们不仅学习相互争吵，也学习和谐相处，过家家就是一个重要的学习途径。通过游戏，孩子一边探索着世界，一边尝试着自己在这个世界中的能力，也正是在这个过程中，孩子变得越来越自信和成熟。
游戏也是孩子学习如何与人建立亲密关系、甚至如何与别人重归于好的方式。黑猩猩喜欢在同伴的手掌上瘙痒，特别是它们刚吵完架的时候。因此，游戏的第二个意义可以归结为：满足人们对亲密情感联结的无尽需求。这一点对人类来说格外重要。
游戏对儿童的第三个意义，可能也是人类特有的，就是从情感创伤中得到康复。如果一个孩子在学校过得不怎么顺心，回到家里，他就会以这样或那样的方式表现给你。他们可能把学校的遭遇唠叨一番，更可能的是迁怒他人；他们或者把自己锁在屋里，或者大闹一场。但孩子也经常自发地通过游戏的方式来放松自己。他们可能会坐在电脑前，对着外星入侵者来一阵狂轰滥炸；大孩子们也许会打电话跟朋友聊聊天。他们也可能“表演”上课的情形，所不同的是由他们自己来扮演老师。通过假装扮演老师，孩子重新回顾了故事的经过，不过这一次的故事中，掌控者是孩子自己，而在这个过程中，孩子的心情也就逐渐恢复过来。难熬的一天过去之后，将自己托付给安静的故事书，或者痛快地打一场激烈的网球，也是有效的办法。
培育亲密，不再孤寂
从父母与婴儿第一次深情的目光对接开始，游戏就成为联结亲子关系的一根纽带。人们在玩游戏时，可以拉近彼此的关系，培养出亲密的感情，如躲猫猫、捉迷藏。在我的咨询职业生涯里，我就遇到过一个孩子，他发明了一个非常不错的游戏，来增进亲密感。他先让爸爸妈妈坐在长沙发上，然后向他们发起冲锋，落在他们中间的空隙里。*后就是经过一场“肉搏”大战，看爸爸妈妈谁能先把他抢过来。其实，这个游戏就是一场好笑的另类拔河比赛。游戏一直是建立亲密关系的*佳方式之一。如果你问学龄儿童什么是游戏？他们会说，游戏就是同朋友一起做的事。
我女儿五岁左右时热衷于“幻想游戏”，或者称为“假装游戏”。在我对她感到失望生气时，有时她会对我说：“我们假装我是你女儿，你是我爸爸，然后你在生我的气。”我心里说，这一点根本用不着假装。但是，很快我的怒火就不见了，两个人都喜笑颜开。我女儿很聪明，用游戏的方式把我们从一触即发的瞬间拉回来，转而还能增加彼此的亲密感。
但是有些时候，事情并不总是这样，让孩子走出阴影有时并不容易。有些孩子孤独时会默默地躲在角落里，与人相处时却变得蛮不讲理、横行霸道。他们的不安与恼怒甚至惹人生厌，但那其实都在表达，他们需要更多的关怀与帮助。这些情况发生时，我们需要为孩子创造更多的游戏时间，而不是惩罚了事，或者索性撒手不管。
当孩子倍感孤寂之时，他们可能看上去精神萎靡，少年暮气，也可能极度亢奋，坐立不安，做什么事都不能集中注意力。这两种情形都不正常。
寂寞的孩子说：“我好烦。”
十二岁的孩子哭诉：“没人喜欢我。”
一个家长说：“我不知道我三岁的孩子在想什么。他看起来好难过，却不告诉我他怎么了。”
你试着要女儿打电话给朋友，她尖叫：“我不要，万一她不在家怎么办？”
一个八岁的孩子总是在运动场的角落里站着，即使他认识那些在玩的孩子，他却还是说：“我不喜欢玩足球。”
对于这些孩子的的孤独感，大人*有可能的反应是生气或担忧。我们大都会把重点放在恼人的表面行为上，而看不到他们内心深处所掩藏的痛苦；或者，我们清楚地看到了痛苦，但自己却也无能为力。对任何父母而言，这些都是*艰难的时刻。我们需要的，是打开孩子心灵之门的那把钥匙，帮助孩子重新回到快乐的世界。游戏力，可以成为这把钥匙。
培育自信，不再无力
你怎么看待孩子玩医生看病的游戏呢？许多人立刻想到的是，孩子开始对身体好奇了，“我看你的身体，你看我的身体”。医生看病的游戏，是孩子了解自己身体的一种途径，而大人们却感觉很难掌控这类生理知识游戏的尺度。其实不必如临大敌，说到底，这不过是过家家的又一内容。日常家庭生活里发生的种种情形，都会引起孩子的兴趣，他们想知道一切的究竟。通过游戏，他们学会了做饭烧菜，清洁整理，上班下班，争吵辩论，看护婴儿。周围发生的一切，他们都看在严厉，学在心里。反复练习这种游戏，孩子会变得越来越自信。
孩子也靠游戏认识世界。两岁的小家伙把食物扔到地上，为什么我们大人不会感到有趣？因为我们知道地心引力的存在（而且我们又得擦地板了）。但作为孩子，他并不知道。食物掉到地上一百次了，他还是看得津津有味。世界对他而言是全新的、有趣的，到处都等待着他去发现，包括我们喝止他的表情和声音，对他们也是新奇的经验。
大孩子将游戏定义为自己与朋友一起做的任何事情，而对学龄前儿童来说，游戏却是他选择去做的任何事情。游戏之所以有魅力，部分原因应归结为这种主动选择。如果你做什么你都能主动选择，你就更可能完全投入进去。
当然了，在收获这个结果之前，肯定需要投入一些时间。很多父母都会抱怨，很难挤出时间来。但其见效之快，完全值得一试。拿我来说，如果把我以前花在唠叨、发脾气以及不停催促的时间加在一起，那么我现在的时间投入回报率，已经是高得惊人了。
挫折感过强，不能通过玩游戏而去了解世界的孩子，通常只能陷进一种困境，我们在此称之为“无力感的塔楼”。草地和运动场固然充满魅力，但站到上面去玩，也需要勇气和自信。被挫折击败的孩子，无法玩耍得酣畅自如，他们怯懦而无力。有时，他们也许会表现得胆大包天、任意妄为，但内心深处却是极度的无力感。如果孩子担心受伤，害怕被拒绝，对这个世界缺乏探索的信心，那么他就会逃避：“我不想要！。。。。。。”“我不会。。。。。。”“汤米在打我！”这些都是他们的口头禅。
治疗这些孩子的无力症，我们的药方就是：全身心地与孩子一起游戏，帮助他们走出困境，建立自信。
重返快乐，不再悲伤
能够光明正大地了解到身体的隐私，不过是孩子玩看病游戏的目的之一。而有时，孩子要扮演医生，并假装真的有人生病了，这就是他们借助游戏，从或轻或重的坏情绪当中复原的典型例子。一个三岁孩子在诊所挨了一针，回家后，他会玩什么游戏呢？当然是打针游戏。他会想当谁呢？当然是医生或护士，那个给他打针的人。那谁会被打针呢？他的第一选择通常是爸妈或是别的大人，如果没大人在场，他会拿一个毛绒玩具或是洋娃娃。那他会要你做什么呢？你得一边装得你真的很痛、很害怕，一边大声喊：“我不要，我不要打针，请不要给我打针。我讨厌打针！求你了，不要！不要！”
这个游戏让孩子处于强势的一方。让被打针的一方变成给别人打针的一方，这种角色转换虽然简单，效果却令人满意。被打针让孩子觉得自己很是无能，使他想到过去的那些小挫折，想到自己不能选择做什么、吃什么、穿什么，以及其他数不尽数、无法由他决定的东西。去医院当然不是他的主意，但是打针游戏却能让他心情好起来。他看到大人也有无能为力、绝望、丢脸的时刻，而他这次却是强大无比。
游戏可能只是假装的，但从悲伤里振作起来的要求却很真切。孩子选择这个幻想游戏，是因为他需要克服打针所留下的真实痛苦。它不仅仅是好玩而已（尽管孩子在这个过程里找到了不少乐子），而是带着很强的目的性。它的目的是让孩子自己再次经历整个过程，让恐惧感通过哈哈的笑声释放出来。这就是孩子为什么一而再、再而三地玩这个游戏的原因。
如果孩子因为尝试用用游戏的方式进行自我心理修复，而遭到了大人的打击或者惩罚，那么他在心理上就会退回到自我的封闭世界。以后，他尝试的就可能是一些不怎么好玩的方式了，例如找一根真正的针，扎小朋友或者家里的猫。他们会暂且把情绪先压制下来，但等到下次去看医生时，他就会在诊所里撕心裂肺地大哭大叫。当我们看到一个孩子表现出恐惧心理，暴力倾向，情绪失控时，我们自己却不能冷静下来，把事情的前因后果联系起来并分析一下。我们不会反思，孩子*近有合理而足够的发泄渠道吗？有讲述心事的充分机会吗？我们通常只停留在行为问题的表象层面，因为那是*让我们生气和担忧的，但绝不会想用游戏的方式把问题解决掉。
因为在童年时受了伤害，需要心理治疗的人数以千万。没有人能事事遂愿，也没有谁的童年一直都是欢声笑语，能够永远都不吃点亏受点委屈。事情还不只是这样。除了大大小小的心理创伤之外，孩子每天还得面对这个世界的种种信息，需要转化吸收；在他们的生活周围，每天都会涌现大量的新鲜事物，需要筛选分类。游戏作为孩子的*爱，这时就能帮上他们的忙。做游戏既能帮助孩子心理治疗，又能为他们处理信息，一举两得。
快乐的游戏可以方便地把一些小困扰解决掉，但是如果孩子长时间陷在负面情绪中，就很难快乐地游戏。再次强调这两个概念，他们处在孤寂感和无力感的困境里，找不到出来的大门。区别孩子究竟是孤寂还是无力，并不十分容易。比如一个一年级孩子，只要老师不在，就欺负其他孩子，那么他是一位举得无法融入其他孩子，但却意识不到这样做只会使自己更加被排斥呢？还是他在实验他自己的力量，看看能有什么后果，别人会有什么反应？
那些心灵遭受过严重伤害的孩子，会花很长时间沉陷在孤寂和无力的情绪里，而少有甚至没有时间，来自由地游戏。
即使那些成长*健康、得到*充分关爱的孩子，当感到害怕、被压制、或者被冷落的时候，也会遭遇到孤寂感和无力感的障碍。想象一下，孩子过完了糟糕的一天，他们是不是好像失去了开心玩游戏的能力？他们是不是好像更愿意躲起来，或者攻击别人，不断地惹你生气？他们是不是失魂落魄，压根提不起劲，对生活失去了热情？也许他们是麻木了，喃喃重复同样的话，或者反复玩同一个游戏，想不出新点子，开心不起来。有可能他们的游戏看起来比平常更疯狂更鲁莽。这些都是孤寂感和无力感的征兆。
如果孩子不能运用游戏使自己康复，他就可能被坏情绪淹没，乱发脾气。他们可能把气撒到别人身上，到处顶撞他人，稍不如意就痛哭流涕。有些孩子则会躲进房间里，把所有的情绪出口都统统封堵起来（双目无神地看着电视，强迫性地不停换台）。他们看起来无精打采，了无生气。这一类情绪症状经常被大人忽略，因为“安静”的他们常常被认为是“好孩子”，但这种情绪可不好受。
当孩子把自己关在孤寂、无力的城堡里面，把吊桥收起时，做父母的该如何帮助他们呢？我们可能也会觉得无能为力，放弃了事。我们甚至会躲到自己的城堡里，这样一来，面对孩子时就更加没有底气。
参与孩子，将他们从封闭的情绪和乖僻的行为里解救出来，重建联结，重获自信，游戏是*好的方式之一。
